這世界的人際網絡綿綿密密，我們身邊一定都曾出現過幾個無助孩子的面貌跟慌亂的離異家庭，父母在離合決定跟關係的憤怒掙扎中時常已筋疲力盡，有時候在身邊的我們也躊躇不前，不知道靠近的步伐帶給當事人的是關心或壓力，但表達關心但不強迫的誠意，傾聽並嘗試理解，協助疏通情緒，不急著建議批評跟火上加油就是最好的陪伴與關照。

「離婚該跟孩子說嗎？」「孩子年紀小，怎麼說他才懂？」 「離婚告知」對於孩子適應父母離婚是很重要的關鍵！適當的告知可以讓孩子知道：父母離婚不是他的錯，也不影響父母對他的愛。不告知或者提供片面甚至扭曲的資訊則可能讓孩子難以信任人，對於父母離婚後的生活感到焦慮不安，成年後更可能對婚姻產生疑慮。不過許多父母往往在離婚高壓的情緒狀態中，很難好好地跟孩子談離婚。為了幫助爸媽跟孩子談離婚，兒福聯盟除了製作離婚告知手冊與離婚親職資源手冊，更與資深的兒童心理工作者－陳立容社工師合作，透過劉家汶小姐的繪圖，出版了這本「紙條的秘密」。我們希望透過故事中的主角，將孩子的心情、感受傳達給閱讀的大人們，不管是父母或師長，希望藉此能更為理解、碰觸孩子的內在，進而成為孩子心靈的安全堡壘，陪伴他們度過這個歷程。

為了瞭解雙方的權益是否受損，德國對於離婚案件都會設定爭議的價值判定值「Streitwert」，而這個估算值的高低也影響律師身為辯護人在該案件的所得。 如果沒有經濟能力聘請律師的人，可以到法院申請全額，或是部分補助當事人在法律程序中應給允律師的經費。所以任何人要離婚，在德國都不用擔心沒有錢聘請律師的問題，其目的就是要有專人處理雙方權益問題。如果是兩造同意的離婚，兩人共同聘請一律師即可。

當父母成為孩子比較沒那麼喜歡的那個人時，除了吃醋，更會覺得傷心。里茲為父母們打氣，爸媽要告訴自己，孩子也是人，本來就有喜好，不見得是因為自己做得不好。父母只要讓孩子知道自己是無條件的愛他們，就很棒了。

但你萬萬想不到，女兒最後居然獨立到可以在父母婚變時，理性平靜的折衝兩邊，幫你們在10天之內辦好離婚手續，而且告訴你離婚很好。 她們沒有勸你忍耐，她們告訴你從今而後可以做自己了，你不必再跟誰抱歉，不必再為自己早出晚歸說明。 她們知道你生活無能，大女兒自美請了10天假回來。幫你清理廚房，鍋碗瓢盆，條理井然，教你整理電線，讓它們沿牆固定；小女兒在半年前即訂好赴美讀書的機票，那時誰也不知道就在她出國前4天，你和她爸爸會簽字離婚。她在離家前夕，替你電腦裝了 TeamViewer，未來她可以遠距操作你的電腦，替你排除問題。 你哀傷的發現自己不再用「家庭」這兩個字，你們沒有「家庭」了。女兒說，我們只是少了一個人，家沒有變，媽媽在的地方，就是家，就是家庭。 她們說，只要你過得好，她們完全不覺得「家庭破碎」。

雙親離異，對孩子們來說總是影響甚鉅。但在這個「每三對夫妻就有一對離婚」的時代，「為了小孩不離婚」對孩子來說也不見得是最好的決定。重要的其實是——即使離婚，父母仍能負起孩子安全堡壘的角色。 實際上，就有些夫妻即使沒有生活在一起，還是能提供孩子一個安穩的避風港。 不可否認的是，青春期的孩子對於選擇離婚的父母多半都還是抱持「難以諒解」的態度，而父母這一方也會因為不敢面對孩子，與孩子之間形成一道看不見的鴻溝。於是久而久之，孩子主動打電話回家的次數減少了、回信或回訊息的頻率也變得愈來愈低。

在給孩子手機之前，您是否有想過孩子可能會遭遇到什麼？ 兒福聯盟調查發現，四分之一兒少曾遇過網友提出特殊要求，最多的是視訊通話、情侶交往，甚至要求提供裸照。 使用手機、上網已經與現代孩子生活密不可分，面對網路上形形色色的人，身為家長究竟可以怎麼教導孩子保護自己。 兒盟根據多年來實務經驗，並參考紐西蘭Netsafe組織的網路安全家長工具包(Online Safety Parent Toolkit)，設計四大步驟，讓家長可以用簡單、具體的方式帶著孩子討論如何在網路上保護自己的隱私，遇到千奇百怪的網友時該如何應對。

【我的感覺】系列一套七本，包含「生氣」、「害怕」、「忌妒」、「難過」、「思念」，以及「自信」與「同理心」的七大主題。每一個故事的開始，都從小小動物主角出發，透過簡單的文字，色彩豐富、造型生動的圖畫，我們也彷彿走進孩子們的內心世界，感受那看似微小，卻對他們影響深遠的情緒旅程。書中列出的排解方法簡易可行，孩子都做得到，加上由彰師大輔導與諮商學系系主任高淑貞撰寫導讀，提供家長老師實際可用的延伸討論與延伸遊戲活動，讓孩子愉快學習情緒的排解與管理。 《我好難過》「難過的時候，什麼都不好玩。」大人可以多傾聽孩子難過的感受，表達接納和了解，掌握時機撫慰孩子的心，幫助他們度過難關。

小雨這學期轉來，第一天陪同來上課的媽媽提到：「我們剛搬來，還在摸索環境，有些事情還請老師多擔待。」日後證明，真的需要非常「擔待」：放學時間常搞錯是其次，發回家的通知書勾選完又翻盤，光是一個校外教學活動要不要參加、家長要不要陪同，每天都有不同版本，收費時又遲遲不交，孩子帶來的回應是：「不知道要繳多少錢？」這還算單一事件，課後照顧班老師才著實頭疼：「小雨的課後回條，爸爸勾的是A班，只上星期四下午，可是媽媽又說星期一、二、五也要上……」這次家訪，才知事情原委。

處於關係離合階段的父母，往往有很多複雜的情緒，特別是被提離婚的一方，處於一種自己要被丟掉了的低自尊狀態，也許勾動自己童年的議題，同時啟動內在的脆弱不安、憤怒、受傷、焦慮等情緒。被這些情緒綁架的父母，有時會以拒絕溝通、拿孩子當作籌碼，來表達他的受傷，以固著來呈現他的焦慮，以憤怒來呈現他的無力，無法去思考什麼才是對孩子最好的安排。 當查理知道自己爭取兒子的監護權沒有勝算時，他告訴律師：「我希望讓孩子知道，我曾為他努力過。」我也聽過很多爸爸這樣說。他們擔心孩子長大以後，會不會覺得當年爸爸沒有努力爭取自己的監護權？我通常會告訴這樣的父親，爭取只是一時，不要只看到眼前的得失，重點是你在孩子成長歷程中，如何持續做爸爸？ 有時，現在的「不爭取」其實是一種成全，是站在孩子立場考量下的決定。 父母離異時，與孩子有關的不會只有擔任監護人這件事，影響更深遠的，其實是親子關係的品質。即使離婚，你們也永遠是孩子的父母。就如片中律師告訴查理：「這一切終將結束，無論發生什麼，都是暫時的。他會長大，他會形成對自己的看法，或許會去東岸念大學。今日盡量和解，上法庭，孩子就會被扯進來。」 經歷開庭之後，妮可告訴查理，在這過程中我們必須保護孩子，查理也相當同意。這是所有面臨離婚的父母都該有的共識。