一句話撕裂現場，也揭開一段難以言喻的親子傷痕
「走開！我不想看到你！」這是晴晴開口說的第一句話。現場的氣氛瞬間凝結，「撲通，撲通」靜到聽得到自己的心跳聲。那是我第一次以觀察者身分參與陪同親子會面服務，也深深給予我滿滿的震撼。坐在角落，看見親子間的張力赤裸地攤在眼前，幾乎沒有一句完整對話，也沒有溫情擁抱，只有冷冽的語句與沉默。然而，也在那刻，我開始反思：「親子共好」到底是什麼？在滿佈裂痕的關係裡，是否還有修復的可能？
拒絕不是叛逆，而是保護自己的方式
晴晴的排斥，並非一時情緒，而是一種源自長期不安的心理防衛。經歷父母激烈衝突後，心中早已烙下「靠近就會受傷」的印記。從最初的忍耐與沉默，演變為明確的拒絕與防衛，這不是不懂事，而是她在用自己的方式對世界喊出：「我害怕了。」
語言成牆，父親仍試圖靠近
整場會面氣氛尷尬又緊繃，晴晴爸爸不斷開口，像試探，也像渴望：「最近功課怎樣？」「上國中會緊張嗎？」晴晴不是沉默以對，就是回以一句句尖銳的話：「關你什麼事？」甚至故意說出帶刺的字句，築起語言的高牆。讓我意外的是，晴晴爸爸並沒有退縮或動怒，反而一次次的換個方式提問，那不是什麼高明的技巧，而是某種笨拙卻真誠的堅持。
我一度懷疑，這樣的互動有意義嗎？但當我看到晴晴雖語帶敵意，卻始終沒有選擇離開；晴晴爸爸雖然受傷，卻仍願意留下，我開始相信：在僵局中，也許就藏著改變的種子。
「親子共好」不是童話，而是一次次選擇尊重與靠近
「親子共好」不代表今天見面就要擁抱和解，也不是一句「要原諒」就能抹平創傷。對孩子而言，能安全地表達感受、不被逼迫接受關係，已是重要的一步；而對家長來說，學會傾聽、尊重孩子的情緒與界線，則是改變的開始。
Weissman 和 Cohen （1985）界定四個促進「正向親職聯盟」的態度：
1.父母雙方都投入於孩子的生活。2.一方能肯定另一方的親職價值。
3.重視對方在孩子生活中的參與角色。
4.願意就孩子相關的事務進行合作與溝通。
這些看似簡單，卻是建立親子共好關係的核心基石。即使父母已分開，只要願意以孩子利益為優先，修復與轉變仍有可能發生。這樣的合作，不代表父母感情關係和睦如初，而是轉為教養路上的「夥伴」，共同為孩子打造穩定、安全的環境。
親子共好，從放下爭執、看見孩子開始
為了協助分居或離婚的父母邁向親子共好，我們可以從以下幾點著手：
1.將孩子放在對話中心，避免情緒指責或翻舊帳。2.不在孩子面前貶低對方，讓孩子擁有去愛雙方的空間。
3.定期進行親職會談（可由第三方協助），了解孩子的情緒與需求。
這些做法雖然不容易，但只要父母能將焦點從衝突轉向孩子的需要，即使只是微小調整，也能成為修補的契機。
有時，留下來就是愛的起點
晴晴幾乎一句話也沒說，晴晴爸爸也還在學習如何表達關心。但他們都還「在場」—而這份在場，就是關係尚未中斷的證明。
我們無法預測何時能重新牽起手，但只要雙方還願意出現在彼此面前，就仍有希望。每段破碎的關係中，都潛藏著重新連結的可能—它需要時間、理解，以及一份不放棄的陪伴，慢慢發芽。
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