「你根本不用顧孩子，時間到了只要來帶孩子去吃個飯、買玩具；根本不知道我平時要盯孩子的作業、品性行為，你就只要坐享其成，離婚前辛苦的是我，離婚後辛苦的還是我！」
「為什麼我要付錢給你，你有把孩子顧好嗎？還不是只會給孩子玩手機遊戲，玩到成績爛得一塌糊塗！」
「為什麼我什麼都要聽你的，孩子在我家，我要怎麼照顧，你管不著！」

爸爸媽媽，這是不是您們在離婚後，仍經常發生衝突的狀況呢？
當夫妻關係結束了，以為再也可以不用與對方有任何交集，但事實上，我們仍需要為了我們最心愛的孩子而有所聯繫，因為我們身為父母的角色從來就不會因為離婚而消失。

離婚或分居的父母，仍要能繼續一起關心孩子、照顧孩子，就是所謂的「共親職合作」。
但要與曾經有過那麼多衝突的對方一起合作，哪會這麼容易？

在提供服務的過程中，常會遇到爸爸媽媽因不同的觀點與生活方式，而出現各種摩擦，讓合作之路顯得更加不順。讓我們一起了解常見的衝突來源，可以更有意識地溝通調整，讓合作的過程不再那麼辛苦：

📌教養觀念不同

有些家長重視規矩、有的強調自由學習；有人注重學業成績與未來出路，也有人認為快樂成長最重要。
這些差異本身沒有對錯，但若只是不斷地互相否定、批評，孩子只會無所適從，徒增雙方的衝突。

👉試著這樣做：

一起思考看看什麼是「孩子的需要」？
例如：「我們都希望孩子要能自我負責，是否可以一起討論比較合適的方法?」
讓我們將重點關注在孩子身上，而非辯論孰對孰錯，或是誰的方法比較好，著重的目標是要有一致的教養方式。

📌溝通不良與情緒糾葛

有些父母即使分開了，談起孩子的事卻又容易陷入爭吵，從現在吵到過去，新仇與舊恨交織，各種大大小小的舊帳也都被翻出來了，讓衝突更加嚴重。有人會選擇冷處理、不接電話也不回訊息，甚至封鎖對方。

也許是想著眼不見為淨；也許認為這樣做就不須再受對方影響，甚至可以避免增加其他的衝突，但也因此使得溝通的管道徹底停擺，而身陷其害的其實就是孩子，因孩子的生活需求與安排，也大大受到影響，只能繼續延宕。

👉試著這樣做：

過去的事不該影響未來的決定，將討論的重點放在事情本身，透過文字訊息提出合適的合作方案，讓討論更具體、減少受到情緒干擾。
例如：「我現在想討論的事情是有關孩子的補習接送安排等，我認為…做會比較合適，你覺得呢？」

📌探視與時間安排的爭執

華人文化最注重的春節、中秋節要如何安排？孩子的生日呢？寒暑假呢？是否可以臨時更改？
攸關會面探視的時間，看似事小，卻往往是衝突的引爆點。
每個父母都希望可以在這些重要節日與孩子相聚，也因此常會爭奪不休，導致合作困難。

👉試著這樣做：

如果能在協議中明確列出會面的時間、交付的地點與接送的方式，讓雙方都能有確切的行程安排，
避免因會面時間影響自身，則衝突即能大大減少。例如：每月第一、三周的周六10:00至OO處接，週日18:00前送回XX處。
若有臨時變動，可以約定提前___日提出，並說明理由。
讓對方有心理準備，也給孩子穩定的期待及會面時光是很重要的唷。

 

📌扶養費的支付

有人覺得對方明明收入較高，卻不願意為孩子多給一些；
也有人覺得對方是透過孩子在向自己勒索錢財，因此不願增加費用。
扶養費等金錢問題往往牽動情緒，也使得合作經常破局。

👉試著這樣做：

扶養孩子確實需花費不少金錢，包含食衣住行育樂等。
爸爸媽媽可以一同確認哪些支出是必要的、哪些費用可以協商討論，
將重點放在孩子的實際需求上，別讓金錢成為彼此的壓力與爭執的開端。

 

📌角色界線分化不清

往往當父母發生衝突，面臨離婚分居時，會不自覺地把孩子拉進大人之間的情緒戰場。
例如：「你要跟爸爸住，還是跟媽媽？」、「你如果跟媽媽一起住，就再也看不到爸爸了！」
孩子被迫選邊站，會感到內疚、矛盾與不安，甚至會因此有忠誠焦慮的議題，對孩子的成長往往是不利的。

👉試著這樣想：

大人的衝突、恩怨情仇都是大人的事，大人應當自己解決及處理；
避免在孩子面前批評另一方，也不要透過孩子傳話，才不會間接地就讓孩子也捲入大人的衝突中。
身為大人，該讓孩子擁有「同時愛爸媽」的權利，不會因父母離婚而失去其中一方，也不須孩子讓加入父母的爭戰中，孩子只要做孩子該做的事-健康開心的成長。

共親職確實有好多好多困難以及不容易，有時候儘管只是想與對方討論一件有關孩子的事情，卻莫名變成一場劇烈的衝突，搞得雙方都兩敗俱傷，吃盡苦頭，但也想謝謝仍願意為了孩子，而努力學習溝通合作的您們。

♥共親職合作不是要您們重新成為夫妻或伴侶，而是學習如何成為親職夥伴，把焦點放在孩子的身上，讓孩子在爸爸的家/媽媽的家，都能來去自如，安心成長♥

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