媽媽說：他既然會外遇，就表示不要我和孩子了，所以也不需要看孩子！

  孩子說：我覺得很矛盾，我喜歡媽媽來看我，但我又擔心爸爸生氣，我該怎麼辦？

  爸爸說：她每次來看小孩都帶去吃麥當勞、買玩具，這樣我很難教耶！

        婚姻走到了盡頭，常常都是攻擊不斷、爭吵不休，比較誰付出多？誰騙誰多？誰在婚姻裡最可憐？也常常看到為了爭一口氣、爭孩子的監護、爭探視、爭財產、爭子女扶養費…，更嚴重者可能還會演變為兩個家族的戰爭，一連串的過程下來，不論是誰都已傷痕累累。

        其實，成為離異家庭不是任何人預期的結果，但也因為在這段過程中有諸多紛雜、太多情緒波動，影響了許多離婚的父母，沒有辦法全然放掉在當中的情緒起伏，有時候為了彌補不能在孩子身邊的遺憾、有時候為了確認自己在孩子心中的位置，會用一種任性的方式來表達他們的愛，可能是過度的溺愛、可能是更高的標準、可能是對對方的攻擊、也可能是不斷地要求孩子在兩人之間做出決定…，結果，大人的心過不去，也影響了孩子得在一個更扭曲的環境下成長。

        如果爸爸媽媽真的從孩子的角度出發，瞭解孩子心裡的左右為難，相信不會忍心去攻訐孩子的另一個摯愛，要他們選邊站！而在父母親的選擇下，孩子或許往後無法擁有與父母同住的滿足，但至少孩子有權愛爸爸也愛媽媽，並無後顧之憂地享受雙方的關愛，不必擔心是否會害爸媽吵架，或者背負著背叛父母一方的罪惡感。

        因此，如果離異的父母可以做到以下幾件事，那麼對孩子的生活適應、心理調適也會有所幫助：

1.讓孩子知道父母的離婚或分居與他們無關，不是他們造成的。

2.不逼迫孩子選邊站，一個是爸爸、一個是媽媽，別為難孩子。

3.讓孩子繼續與對方保持聯繫，尤其是持續穩定的接觸，這樣孩子就不會覺得失去任一方。

4.不在孩子面前說對方或對方親友的壞話。

5.雙方認清彼此永遠是孩子的父母，在孩子的事務上仍能保持對話或合作，盡量在管教態度上是一致的。

6.探視的那一方不要過度以物質補償孩子，以免孩子誤以為「愛」就是給我禮物、給我錢。

7.同住的父或母不追問探視的事，例如：不問孩子「爸爸對你好不好？」「媽媽帶你去哪？有沒有別的叔叔跟你們去？」

8.不要讓孩子當傳聲筒或小間諜，也不要問孩子對方的事，例如：「有沒有新男友或新女友？」

        畢竟不管大人的世界有什麼紛擾，孩子愛爸爸媽媽的心並不會改變。雖然有些人會說，會打人的就不是好爸媽、對家庭不負責任的就一定不可能把孩子帶好，但是在我們的服務經驗中，看到更多的卻是等著被父母寵愛的孩子，和其實還想為孩子多做些、卻找不到合適方法的父母。

        如果所有的父母都可以把上面這些提醒放在心裡、可以更看到孩子的需要、孩子的渴望、孩子的為難，而不把自己的情緒、憤怒、需要牽連到孩子身上，那麼即便是在離婚家庭中成長的孩子，也不會不斷面臨對父母忠誠的兩難，而是能同時享有父母的疼愛與關心。

        期待，『好聚好散』不只是一句佳話，父母們能真正放下彼此的攻訐，一起站在孩子的立場、傾聽孩子的聲音，共同合作扮演好父母的角色，讓孩子知道即使爸爸媽媽不住在一起了，生活習慣變了，陪伴少了，但父母的關愛不會變～

※部份內容截取自：「放心園～台北縣未成年子女會面交往中心交往服務手冊，2006」