一、請父母先討論好孩子未來生活的安排

幫助孩子適應的方法之一，是儘早告訴孩子即將面臨的轉變，並且將未來的生活安排說明清楚，因此在決定透露離婚的訊息前，請先想想親子關係的後續安排，要如何與另一方分擔親職？

對於孩子而言，離婚後的生活安排，是一個相當實際而且重要的問題。建議您在告知離婚前，最好對於孩子未來的安排已有份計畫，而且是對方也同意的內容。安排上若能盡量減少變動，並且讓孩子持續感受到雙方的愛，會有助於孩子生活與心理適應。

關於離婚後的親職分工以及親子維繫，您需要面對與思考以下課題：

♥ 親職分擔
•我期待對方在孩子未來成長的過程中，扮演什麼樣的角色？
•在管教孩子的部分，期待對方的態度是什麼？雙方如何合作？
•扶養費用：孩子成長過程中的生活費、教育費用，我們兩人可以如何分擔，讓孩子的生活可以保持穩定？

♥ 親子維繫
•如果孩子不是跟我同住，我期待如何跟孩子保持關係？如何傳達我對孩子的關心？
•如果未來孩子會跟我同住，我是否願意對方繼續與孩子相處，給予關心？對方跟孩子的見面，我希望多久一次？
•除了會面外，我可以接受孩子跟對方通電話、通電子郵件嗎？
•如果孩子自己提想要跟對方見面，我的心情如何？我願意促成嗎？

雙方縱然情已逝，在情理法上仍是孩子的父母親，未來需要繼續合作當孩子永遠的父母，讓孩子持續感受到父母的關愛；有些人可能不是好伴侶，卻是孩子心中的好父母，若因為父母離婚、感情不再，孩子就此失去了一方的愛，讓孩子的心靈缺了一角，對孩子的人生也是一大遺憾～所以我們鼓勵雙方在離婚後，仍盡力扮演好父母的角色，並與孩子保持聯繫。

如果父母之間衝突比較大，可能很多事都尚未準備就緒，這時候還是可以告訴孩子：『我知道這些事很突然，你一定會不習慣，媽媽也是。不過媽媽已經跟外公、外婆講好了，我們可以先搬過去住。這學期你先不轉學，等媽媽找好房子、學校，大概下學期你就要轉學了。』『爸爸的事，媽媽也不知道怎麼說，但是他會想見你，你想他也是很正常的，如果你想爸爸就打電話告訴他，請他來看你。媽媽也想知道，你想用什麼方式跟爸爸見面？媽媽可以幫忙安排。』

如果一方已經離家，可以告訴孩子：『你知道媽媽已經好久沒有回來，我們決定以後就分開住，阿嬤、爸爸跟你們還是會繼續住在這裡，以後媽媽會住在別的地方。如果想要找媽媽，可以打她的手機，媽媽會跟你們約在外面見面，暑假的時候，你們可以去跟媽媽住一個月』

如果因為雙方尚在協議中，或者還在進行離婚官司中，未來的計畫或時間表還沒有確定，那麼也要先跟孩子做預告，可以跟孩子說：『爸爸媽媽最近正在討論離婚的事，未來我們的生活會跟現在不一樣，但是爸爸永遠是爸爸，媽媽也還是你的媽媽，我們都還是愛你的。等確定以後生活要怎麼安排時，我們會提早告訴你。』如果涉及官司，記得不要在孩子面前批評對方或對方的親友，也絕對不要讓孩子在父母中間做抉擇，只需要告訴孩子：『爸爸媽媽對於離婚的事意見不一樣，所以我們請法官幫忙處理，如果法官問你，你就按照你自己想說的回答就好了。』畢竟一邊是爸爸，一邊是媽媽，換做是大人也無法選擇其一，更何況是年幼的孩子。

無論如何，說明後一定要問問孩子：「你有什麼想問的？或是想告訴我的話？」不管說明多清楚，孩子還是會有擔心跟疑問，也可能對於父母離婚遲遲無法接受，請給孩子一些時間去適應，不需急著要孩子接受所有的安排。如果需要，可以用漸進式的改變來安排，這會幫助孩子適應新生活。例如，要離開的一方從一週兩天不在家慢慢進行到只有週末在家、週末白天在家，之後再演變成週末帶孩子外出或去另一個家。如果你的孩子年紀較小、或者適應力比較差，那漸進式的時間就要拉長；如果孩子年紀較大、適應力好，那就可以縮短漸進時間，甚至不需要漸進方式。

二、需要理解與接納孩子的情緒反應

在跟孩子談之前，大人本身要先能理解、接納並審慎地處理自己的情緒，才可能發現自己與孩子在乎的事情其實是不同的，之後才有辦法真正的理解、接納孩子的情緒，並給予正確的回應。比如說，爸或媽一方覺得在感情上被配偶背叛而有受傷或羞辱的感覺，但孩子可能是擔心將來是否還見得到不同住的爸媽。我們可以理解大人要承受與伴侶離異都已經相當不容易了，還要關注到孩子的感受與反應，更是不容易的事，但因為這些對於孩子的心理健康相當重要，所以我們需要特別的篇幅討論。

孩子被告知父母（即將）離婚的事實時，有可能表面上沒有出現情緒反應，這可能是孩子太震驚，或是孩子早就預料到了，但這都不代表孩子已經完全接受父母離異的事實。我們的經驗發現，孩子需要時間接受父母離異的事實，他們可能抱著父母還會復合的幻想、出現各種狀況來測試父母會不會因為孩子出了問題再凝聚在一起，或是對未知的未來顯得不安或恐懼。

孩子得知父母離異，對父母的情感連繫也更明顯地一分為二。有時孩子為了確定保有父母的愛，會刻意討好某一方或分別討好雙方，也可能會隱瞞一些令某方不高興的事。這樣的舉動會讓父母誤以為：『孩子是比較向著我的』，或是『一定是因為對方說了些什麼或做了什麼，孩子才拒絕我』。其實一邊是爸、一邊是媽，孩子很為難，如果還要選邊站，那就是難上加難了。

在您告知離婚之後，如果孩子會提問題，那您還有機會直接解釋；如果孩子在生活上，出現以前沒有過的情緒或行為，那也成為您瞭解孩子的線索；如果孩子一直沒有任何特別的提問或反應，這反而相當值得注意。如果孩子經歷父母離異所產生的情緒或行為反應，能被父母理解及審慎處理，孩子會因此有被接納及被重視的感受，也可以在混亂中重拾對父母或其它重要他人的信任；有意思的是，這段和父母一起度過生命中難關的過程，往往也建立了親子間的親密感。