每個月第二週跟第四週的週末，都是小晴跟爸爸會面交往的時間。
星期天下午，爸爸準備把小晴送回媽媽家樓下。今天他們一起去了公園、吃完好吃的午餐，小晴一路都很開心，可是一看到媽媽站在門口，她突然安靜下來。

「時間到了。」媽媽輕聲說。
小晴卻抓住爸爸的手，小聲問：「我今天…可不可以不要回去？」

空氣一下僵住。

媽媽皺起眉頭質問：「你是不是又跟孩子說了什麼？」
「我沒有。」爸爸立刻回答。

小晴低著頭，眼淚慢慢掉下來。
其實她不是不愛媽媽，她只是討厭每次道別的感覺。
對於小晴來說，才剛見到想念的人沒多久，卻又很快要分開。
她也擔心，如果自己在媽媽面前表現得太捨不得爸爸，媽媽會難過、生氣，甚至誤會自己比較愛爸爸。

爸爸蹲下來，輕輕摸摸小晴的頭，耐心安慰她：「回媽媽那裡，不代表爸爸不見了。」
「那下次還會見面嗎？」小晴紅著眼睛問。
「會啊。」爸爸笑了一下。
「妳不用選比較愛誰。爸爸跟媽媽，都會陪著妳長大。這次會面結束了，下次很快就會再見面。

媽媽原本緊繃的表情，也慢慢鬆開了。
最後，小晴乖巧的牽著媽媽的手回家。只是這一次，她沒有那麼害怕了。
因為她慢慢知道 — 自己不需要因為愛其中一個人，就失去另一個人。

📌探視時，孩子不願意分開，家長可以怎麼做？

探視時，孩子不願意與同住家長分開而抗拒會面，或是在會面結束後捨不得離開探視家長，都是離異父母在會面交往中很常遇到的情況。很多時候，孩子的抗拒並不代表「比較愛誰」或「討厭誰」，而是孩子對分離、轉換與情緒適應感到困難。當孩子卡在不安、捨不得、擔心失去誰的情緒裡時，家長如何回應，會大大影響孩子對會面的安全感。
 

🍀若您是與孩子同住的家長，可以這樣做：

1.傾聽孩子的感受：
當孩子表達不想去會面、不想分開時，先不要急著責備、說服或追問原因。
可以先試著理解孩子的情緒，例如：
「你好像有點捨不得。」
「你是不是在擔心什麼？」
「分開的時候真的會難過。」
當孩子感受到情緒被理解，比較有機會慢慢穩定下來。

2.提供情感支持跟安全感(愛的保證)：
可以告訴孩子：
「即使爸爸媽媽分開了，我們對你的愛也不會改變。」
「你在爸爸（媽媽）那裡玩得開心，我也不會生氣的。」
「你可以同時愛爸爸跟媽媽。」
也可以讓孩子知道，爸爸媽媽有約好會面時間，這次結束後還會有下一次見面。
若孩子情緒明顯不安，也可以透過擁抱、陪伴、牽手等方式，幫助孩子獲得安全感。

3.透過引導方式，逐漸讓孩子適應會面的頻率和安排：
避免反覆詢問孩子想不想去會面，因為這可能讓孩子感到需要做選擇，甚至擔心自己的回答會讓某一方受傷。
比起問「要不要去」，不如用孩子能懂的語言，協助孩子理解會面的安排，例如：
「下次跟爸爸（媽媽）見面是在兩個禮拜後。」
「這段時間我們可以一起做些什麼。」
「如果會想念，也可以把心情畫下來。」

孩子有時不想去會面，或不想回家，並不代表不愛某一方，而是他還需要時間學習適應這些分離與轉換。

 

🍀若您是要探視孩子的家長，可以這樣做：

1.理解孩子的心情與想法：
當孩子表達不安、捨不得或抗拒時，可以先同理孩子的感受，而不要急著糾正或追問原因。
與其一直問「為什麼不想回去」，不如試著關心孩子：
「你現在怎麼了？」
「有什麼事情讓你不舒服嗎？」
「怎麼做會讓你好一點？」
若孩子一時說不清楚，也不用急著逼孩子表達。很多時候，陪伴與理解，比追問更重要。

2.保持耐心、穩定陪伴：
照顧轉換的適應不見得可以在短時間解決或改善。家長可以提醒自己穩定、耐心的陪伴孩子，慢慢建立孩子對於「我可以在兩個家來去自如」的安全感。

3.盡量一致的教養安排與作息:
若雙方能在作息、規範或照顧方式上維持一定程度的一致性，也有助於減少孩子在兩邊轉換時的不適應。

4.陪伴孩子學習調節情緒：
當會面交付過程不順時，家長有時會急著找原因，甚至在孩子面前責怪對方，但這反而容易增加孩子壓力。
當孩子有情緒或抗拒時，家長可以先安頓好自己，再用平穩的語氣、和緩的語速，同理孩子的心情，
再引導孩子調節情緒，如:深呼吸、轉移注意力、喝杯水…，等孩子比較平靜後，再慢慢理解孩子真正的想法與需求。

⚠️切記要避免：

🆖以孩子的意願為由，拒絕按時間交付孩子

🆖對孩子的行為反應錄音錄影

🆖開始猜忌跟質疑對方是不是沒好好照顧孩子，孩子才會不想去或者不想回家

🆖讓孩子感受到自己必須選邊站

促成穩定的會面交往，往往需要一段時間磨合。
若交付過程中出現困難，也不一定是哪一方做錯了，而是孩子與父母都還在學習適應新的家庭關係。
對孩子而言，最重要的並不是「跟誰比較親」，而是能否安心感受到—自己依然同時被爸爸與媽媽愛著。
若父母能減少衝突、保持合作，並把彼此視為共同照顧孩子的夥伴，
孩子就更有機會在穩定、安全的關係中，慢慢適應父母離婚後的生活。

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