這段發文道出對孩子的不捨與守護的企圖，期待為孩子擋下因父母離婚必然出現的紛擾。即使是在工作上期待被關注的名人，也期盼外界能尊重其生活隱私，不希望大家打擾正在歷經傷痛、需要慢慢復原的孩子。

離婚，對大人來說是個很大的變動，也有可能是個創傷；對孩子來說更是。根據一份針對3-18歲離婚家庭下孩子的縱貫式研究顯示，相較於一般孩子，當面對父母離婚後，有六個特殊課題是這群孩子在發展中必須因應的(Wallerstein,1983；Wallerstein & Kelley，1980)，分享並提供父母可以試著協助孩子的方向與方法：

1.認清父母婚姻破裂的事實：孩子需要花很大的力氣面對及接受父母分開的事實。

♥父母可以這麼做：試著理解孩子的心情，雖然父母的決定無法如孩子所願，但心情的理解會讓孩子知道父母與其同在，較能容忍這些痛苦。

2.擺脫父母衝突和父母離異的苦痛，重新回到發展的任務：父母甫離婚後，孩子常會被憂慮所佔據，無法專注原本的生活，他們在心裡上需要與父母走出一段距離，再回到自己的生活中，轉回對課業、同儕關係、生活興趣的關注上。

♥父母可以這麼做：盡量不中斷孩子原有在進行的事物，讓孩子知道生活的確有變化，現下日子過得不如其所願，這是無法改變的事；但是世界一樣在運行，生活中還是有可以為之或值得期待的事。

3.認清並接受父母離婚所帶來的失落：孩子得適應失去原本的生活慣例，如：當被一方責罵時跑去找另一方索愛、失去原本生活所帶來的穩定及舒適感，如：轉學、搬家…這種種的失落，有些孩子得花好幾年的時間才能接受。有些孩子仍無法調適，會將這種不被愛、被遺棄的感覺帶入人際互動中。

♥父母可以這麼做：試著同理孩子在過程中辛苦，看到孩子的努力，及讓孩子知道有任何需要你會陪他度過，這種愛的保證會讓孩子逐漸復原。

4.處理憤怒與自責：孩子會為父母離婚找原因，有可能會責備父母或一方，怪父母讓自己必須面對此變動；或認為自己需要對父母婚姻負責任。當他們漸漸成熟，能寬宥父母或卸下對自己的自責時，將能對生活有較多的掌控感。

♥父母可以這麼做：讓孩子瞭解父母離婚跟孩子沒有關係；當孩子有情緒時，聽孩子說就好，他僅是不得不接受現況而在掙扎，拍拍他或抱抱他，讓他知道我們看到他很辛苦的在調適了。

5.接受離婚的永久性：有些孩子會持續存有期待父母復合的幻想，即使在父母雙方都再婚後，只有到青春期或成年期前期，能與父母做心理上的分離時，才能接受離婚的永久性。

♥父母可以這麼做：試著理解孩子的心情與渴望，但是也需要讓孩子認清父母將不會再一起生活的事實，那也是父母共同的決定。

6.對人與人關係做真實的期望：有些孩子在歷經父母離婚後，會不太敢進入親密關係，因為會害怕重蹈父母覆轍。

♥父母可以這麼做：若能協助孩子理解任何關係彼此都有責任、彼此也都有影響力，經營任何一段想要的關係雙方都是需要學習的，才能對關係有真實的期待。

這些歷程都是當父母離婚時，孩子在生活及心理上不得不開始轉換及調適的過程，很無奈也很辛苦。身為父母，可以為孩子所做的事，即是不讓訴訟或衝突影響孩子的生活，讓孩子知道他們可以同時愛父母及被父母所愛，並陪著孩子走過這一段辛苦路。身為孩子周遭大人的我們，也有能力可以提供孩子一個友善的環境，當我們理解孩子已經沒有力氣再躲開或回應外界的關注時，我們可以什麼都不過問、如常地關心、如常地陪伴，讓孩子慢慢地去走過這需要調適的心理歷程。

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