「為什麼他們總看不見我的好？」

阿翔從小就被爸媽嚴厲的要求與規定，飯粒不能掉飯桌、喝湯不能有聲音、連看著隔壁桌的生日蛋糕也會被認為是在比較，返家後就得面臨被罰跪的處分。阿翔上小學時更有上課不專心、學業成績跟不上的狀況，四年級後就接連出現作業未完成、說謊、偷竊，甚至逃學、翹家等令人頭疼的情形。

爸媽起先是好說歹說，但效果有限；也曾給孩子機會，只要表現好，就會給福利或滿足需要-手機遊戲、精美玩具。但孩子總無法達到爸媽的標準，一再出錯，一段時間後總會有其他讓人煩心的事情發生與處理。有時候甚至半夜故意跑到樓頂地板上睡覺。爸媽是生氣、無奈、不解，更是挫折。因此，更加體罰孩子，期待孩子能牢記，能改過，能理解為人父母的用心。然而，時好時壞的情形反覆發生，體罰致使惡性循環。

樓下的外婆家則是阿翔的避風港。阿翔小時候是外婆照顧長大的，與外婆的感情很好。外婆有時候也會出來替阿翔講幾句話、告訴阿翔的父母應該怎麼教小孩，維護著阿翔以免被爸媽打個半死。久而久之，外婆變成阿翔父母眼中的溺愛者，而阿翔父母則在外婆眼中是親職的失敗者。

其實阿翔國小時是田徑隊的好手，籃球、跑步是他的強項，但在父母的眼中，那些成就不算什麼，很少給予讚美和肯定。阿翔心裡其實也想當個被父母看見的孩子。於是這些優勢強項不行，那就來點別的，來看是不是可以吸引大人的注意。果其不然，做了壞事反倒惹得大家都關注起來。

但是，為什麼在爸媽的眼中就看不見阿翔的需要。

複製貼上的教養經驗與親子關係

在一次與外婆聊聊阿翔媽媽的成長經驗，外婆就說到阿翔媽媽當年大學聯考成績並不理想，甚至已經出錢讓她前往南陽街補習一年，她還是無法考上理想的學校，當時她要求再重考一年，但外婆斷然拒絕。

這幾年來阿翔媽媽很努力在工作上求表現，贏得全台前十名的業績，獲得總公司的肯定。這些是外婆從鄰居的口中得知，阿翔媽媽卻沒有跟住在樓下咫尺的外婆談這些。媽媽甚至利用假日進修就讀空中大學。因著常在外地工作的父親，安頓3個子女的育兒、管教、訂正功課…，都是媽媽下班後的承擔。因此，追求迅速到位、命令式效率成為媽媽企圖得到最大喘息的教養方式。

至於阿翔的爸爸則來自於軍人世家，也是士官學校畢業、退伍的。說一是一，合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練，只有是或不是，沒有所謂的理由。這些信念和教條，打從阿翔爸爸出生後都深深印刻在腦海中和血液裡。

難解的親子關係，就像打結的繩索，只能用愛與耐心將它鬆綁

但我可以看見那個當年聯考失利的小女孩，現在長大成為人母的媽媽，也在期待得到外婆的肯定嗎？那個當年從小從軍的小男生，在體能和意志上的折磨，以爭取榮譽，得到阿公、長官的加冕。

我有機會能去理解那看似殘酷、不合理，只有批評、要求的管教方法背後的限制和擔心嗎？而阿嬤有機會主動向女兒和女婿說聲，最近業績不錯哦…、自己身體也要顧…的話，彼此的關係又會變得如何？

面對這個家，行為偏差是個表徵，如果只拘泥在爸媽管教方法的討論、案主個人行為偏差、就醫安排的處理，就容易陷入與照顧者拉扯（這個管教方式不對）、或陷入代罪羔羊（說謊偷竊行為不可取）的困境。我嘗試也從「關係」來看待，阿翔和爸媽的關係，就好似媽媽和外婆、爸爸和阿公的關係。

阿翔的表現期待爸媽的看見和肯定，如同爸媽在教養親職的努力也期待外婆、阿公的肯定。我在想子女可以得到父母的肯定是天底下最值得驕傲的事情。其實也如同我的工作和生活。

阿翔怎麼看待我和阿翔爸媽的互動，如果：

1.這個家我持續因著具體行動肯定爸媽所有的付出和心意。

2.我表達和協助媽媽與同住樓下的外婆能理解兩人的關係對孩子教養/發展的影響。

3.我嘗試讓媽媽和外婆可以開始有對話、有關係修復。

我處理個人，更留意在這個家庭系統裡的關係、每個人的位置，關係好了，就能彼此合作，雙方得到心理滋潤，那行為的問題就將變成是小問題了。媽媽感受到溫暖，鬆動綁著大家的結，她就有能量、視野，看見孩子的努力。底蘊充滿著愛，就能面對現今的困境和未來的挑戰。

那個當年的孩子就可以得到被看見、被理解、被接納、被撫慰。

下方僅為情境圖，非當事個案。