社工處主任  李惠娟

      從事家事調解與離婚協議商談多年，不斷在跟父母們談離婚後如何分工合作照顧孩子－剛開始，多數的人都是不斷訴說著對方帶給自己的痛苦與傷害，但經過一些傾聽與同理，並開始跟他們聊聊孩子們的話題時，這些父母的情緒通常隨之和緩，並漸漸意識到自己的情緒可能影響到孩子，也才能開始思考下列的問題：

離婚後，到底能給孩子怎樣的生活？
我做些什麼可以減少離婚對孩子的傷害？
怎麼讓孩子知道我們都還是愛著他(們)的……

      最後，我常會問一句話：「如果你的孩子知道，即是你們離婚了，但曾經這麼努力地在為他們的未來打算，你猜他們會說些什麼？」

      幾乎所有的父母都會停頓一下，然後那些談妥子女照顧計畫的父母就會有一抹微笑，然後發現自己與對方真的為孩子做了一件了不起的事，而這一切都基於他們對孩子的愛！但如果這對離異的父母仍在爭戰的狀態，他們往往把責任歸因給對方，認為孩子得吃這些苦，都是對方害的。這也透露了他們還無法面對自己的責任。

      今日再度從新聞中得知于姓藝人的家務事，看到他們為了孩子的努力，但也想到這當中的孩子們……

      不知道這段期間，孩子們的生活有多少變化？他們還習慣嗎？面對父母分開住，甚至跟手足也分開了，有人去關切他們面臨的多重失落嗎？新的生活有沒有什麼讓他們不習慣的地方？他們可以說嗎？許多孩子面對的忠誠兩難，會不會也讓他們既想照顧爸爸，也想照顧媽媽？他們從父母身上或口中是否得到足夠的「愛的保證」，足以相信不管如何，他們都會是父母心中的寶貝？他們從新聞媒體中看到家裡的事情可能被渲染、可能被錯誤報導，有人可以陪他們處理這些情緒嗎？

      「離婚」，結束了大人之間的夫妻關係，但並沒有切斷親子關係，這是法律規定更是血緣上不變的事實，但父母要如何讓孩子真正感受到呢？怎樣讓孩子看到離婚後，爸媽還是像以前一樣，各自分工、各司其職地來處理照料他們的事情？除了提醒父母們理性地處理雙方的關係之外，也期待決定結束夫妻關係的大人們，能好好討論出子女未來的照顧計畫。這不是只有監護權與探視權的問題，而是從孩子的需要出發，詳細規劃孩子每天作息中需要大人處理的部份，哪些時段、哪些事務由爸爸處理，哪些又由媽媽處理，盡量降低孩子要面對的異動，由大人各自調整來配合孩子，例如：日常照顧多是媽媽，功課督導是爸爸，這樣的分工可以持續；孩子住所不變，但父母各依分工進出這個家，這樣孩子就不會變成特技表演中的空中拋接，來來去去；從父母的分工與承擔中，孩子就看到、經驗到，父母如何繼續照顧著他們，只是分工方式與以前不同，他們是被父母的愛環繞支撐著，孩子更感受到父母的愛並沒有因離婚而減少。

      但如果孩子經驗到的是父母之間針鋒相對，相互牽制，甚至為了達成某些手段，以孩子為籌碼，包括想透過先搶先贏來爭取監護權，或者為了不想付錢給對方，自己也無法照顧孩子，寧可要孩子去跟不那麼熟悉的親友同住；只想到大人的公平，所以孩子一人一個，互不往來，那這當中孩子經驗到的就是被拋棄、被拉扯、然後開始累積對父母一方或雙方的憤怒，並轉而對自己、對未來失去希望感。

      兒福聯盟與幾個民間團體、律師與專家學者們組成了「防制父母搶奪子女推動聯盟」，並借用國外資料發展了「未成年子女照顧計畫」，就是希望提供父母一些規劃的方針與建議，讓離婚的父母能從孩子的需要來規劃，討論出雙方的分工。我們更想呼籲，離婚不是單親，只是父母分開住，所以要用新的方式來共同完成子女的照顧，唯有如此，才能讓孩子真的持續感受到父母的愛。若您想索取相關資料，可上網下載(www.goodbye.org.tw)或於每週一、三、五下午來電本會02-25585806轉8諮詢。