「爸爸，你是不是壞人？」

這是爸爸第一次提到孩子的話時，語氣裡藏不住的震驚與心痛。那一刻，在旁陪同親子會面的社工都能感受到爸爸胸口疑似被重擊的感覺——那不是對孩子的生氣，而是一種深怕「自己在孩子眼中被改寫」的焦慮。

在會面服務的現場，社工常聽到類似的話：「孩子是不是被對方影響了？」「他說這些話一定是有人在教。」
身為父母，這樣的懷疑是自然的。當一段關係結束、親職角色變得分散，父母都會擔心自己與孩子之間的連結被動搖。

但在陪伴這些家庭的過程中，社工也慢慢看到另一層真相——孩子不一定被「誰洗腦」，而是學會了如何在不同的環境中「生存」。

在爸爸家，孩子知道哪些話能讓氣氛安全；在媽媽家，孩子又懂得要怎麼說話才不會讓大人不開心。這不是欺騙，而是一種孩子用來應對壓力的方式。

當孩子說出那些讓父母心痛的話，往往也是他在傳遞一種訊息：「我不知道該怎麼同時愛你們兩個」。對孩子來說，這不是選擇題，但他被迫在「誰比較生氣」「誰比較委屈」之間小心平衡。久而久之，孩子的情緒容易焦慮、分離時會哭鬧，甚至對會面產生抗拒——不是不愛誰，而是太害怕這份愛會讓誰受傷。

在面對這樣的情況時，我們常會邀請父母先停下來想一想：孩子真正需要的是什麼？
也許不是立刻澄清對錯，而是先讓孩子感受到一個穩定的安全空間。在會面中，父母可以試著 ...  詳閱全文




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