作者:巴茲賽特著、圖
譯者:洪翠娥
出版日期:89.01
出版者:格林文化
「保羅的超級計畫」一書是從小主角保羅的角度來看他父母親的離異事件。在保羅的爸媽分開後,保羅就開始過著平常跟媽媽住,每隔一段時間才能和爸爸見面的生活,夾在爸爸媽媽中間的生活,保羅覺得好煩惱,所以他開始想辦法要努力撮合父母,所以就開始想了很多稀奇古怪的點子,發展他的超級計畫。
書裡看到的保羅,一下子想把自己變成可以拉住爸媽的橡皮筋;一下子變成可以讓爸媽和好的機器;一下子想要複製自己、讓自己可以分別陪爸媽;一下子又想把自己分解、好換回爸媽的復合…。辛苦的保羅好忙好忙,卻怎麼都沒有辦法達成目的。
像保羅一樣當夾心餅乾的孩子,是我們和離婚家庭接觸的過程裡,常常看到的,每一次看到這些孩子跟著父母的情緒起伏擺盪,夾在當中不知如何是好但又對親情相當渴盼的孩子,心裡總有好多的不捨!
「媽咪!你不喜歡的話,我就不要去見爸爸!我可以不跟爸爸好,可是你不要不理我!」
「爸爸,我喜歡你,可是我不喜歡跟你住,因為我要跟媽媽住,我要照顧媽媽…。」
此外,我們也常常看到想為孩子付出,卻又忍不住出情緒激動、充滿擔憂、或走不出過去的離婚父母…
「你要我告訴孩子說他爸爸人好,抱歉,不可能!就算這樣對孩子好,我也說不出口!」
「我知道孩子需要媽媽,但我也很怕,如果我一直讓孩子這樣跟她相處,孩子會不會回家就比較不愛我了…」
很無奈的對照,卻經常真實地在我們面前上演。在爸媽的爭奪戰中,孩子總是被犧牲的那一方。如果爸爸媽媽真的從孩子的角度出發,瞭解孩子心裡的左右為難,又怎麼忍心去攻訐孩子的另一個摯愛,要他們選邊站呢?
在父母親的選擇下,孩子或許往後無法擁有與父母同住的滿足,但至少孩子有權愛爸爸也愛媽媽,並無後顧之憂地享受雙方的關愛,不必擔心是否會害爸媽吵架,或者背負背叛父母一方的罪惡感。國內外的文獻均指出,如果離異的父母有下列特徵,那孩子的生活適應將會比較好(引自放心園~台北縣未成年子女會面交往中心交往服務手冊,2006):
1.讓孩子知道父母的離婚或分居與他們無關,不是他們造成的。
2.不逼迫孩子選邊站,一個是爸爸、一個是媽媽,別為難孩子。
3.讓孩子繼續與對方保持聯繫,尤其是持續穩定的接觸,這樣孩子就不會覺得失去任一方。
4.不在孩子面前說對方或對方親友的壞話。
5.雙方認清彼此永遠是孩子的父母,在孩子的事務上仍能保持對話或合作,盡量在管教態度上是一致的。
6.探視的那一方不要過度以物質補償孩子,以免孩子誤以為「愛」,就是給我禮物、給我錢。
7.同住的父或母不追問探視的事,例如:不問孩子「爸爸對你好不好?」「媽媽帶你去哪?有沒有別的叔叔跟你們去?」
8.不要讓孩子當傳聲筒或小間諜,也不要問孩子對方的事,例如:「有沒有新男友或新女友?」
9.盡量減少生活中的變動,例如:能不轉學就不轉學、盡量維持以往的人際交往或親友往來。
10.原先夫妻衝突多,離婚後反而給孩子一個平靜的生活環境。
如果所有的父母都可以把上面這些提醒放在心裡、可以更看到孩子的需要、孩子的渴望、孩子的為難,而不把自己的情緒、憤怒、需要牽連到孩子身上,那麼即便是在離婚家庭中成長的孩子,也不會不斷面臨對父母忠誠的兩難,也就不用像小保羅一樣,絞盡腦汁思考讓自己能同時擁有父母的超級計畫了。
期待,在大人的情感紛擾中,不要忘了給孩子一個共享父母之愛的選項~
祝福,每一個孩子都可以自在放心地享受屬於他的幸福親情,不再當小小夾心餅乾~