作者：巴茲賽特著、圖

譯者：洪翠娥

出版日期：89.01

出版者：格林文化

        「保羅的超級計畫」一書是從小主角保羅的角度來看他父母親的離異事件。在保羅的爸媽分開後，保羅就開始過著平常跟媽媽住，每隔一段時間才能和爸爸見面的生活，夾在爸爸媽媽中間的生活，保羅覺得好煩惱，所以他開始想辦法要努力撮合父母，所以就開始想了很多稀奇古怪的點子，發展他的超級計畫。

        書裡看到的保羅，一下子想把自己變成可以拉住爸媽的橡皮筋；一下子變成可以讓爸媽和好的機器；一下子想要複製自己、讓自己可以分別陪爸媽；一下子又想把自己分解、好換回爸媽的復合…。辛苦的保羅好忙好忙，卻怎麼都沒有辦法達成目的。

        像保羅一樣當夾心餅乾的孩子，是我們和離婚家庭接觸的過程裡，常常看到的，每一次看到這些孩子跟著父母的情緒起伏擺盪，夾在當中不知如何是好但又對親情相當渴盼的孩子，心裡總有好多的不捨！
「媽咪！你不喜歡的話，我就不要去見爸爸！我可以不跟爸爸好，可是你不要不理我！」
「爸爸，我喜歡你，可是我不喜歡跟你住，因為我要跟媽媽住，我要照顧媽媽…。」

        此外，我們也常常看到想為孩子付出，卻又忍不住出情緒激動、充滿擔憂、或走不出過去的離婚父母…
「你要我告訴孩子說他爸爸人好，抱歉，不可能！就算這樣對孩子好，我也說不出口！」
「我知道孩子需要媽媽，但我也很怕，如果我一直讓孩子這樣跟她相處，孩子會不會回家就比較不愛我了…」

        很無奈的對照，卻經常真實地在我們面前上演。在爸媽的爭奪戰中，孩子總是被犧牲的那一方。如果爸爸媽媽真的從孩子的角度出發，瞭解孩子心裡的左右為難，又怎麼忍心去攻訐孩子的另一個摯愛，要他們選邊站呢？

        在父母親的選擇下，孩子或許往後無法擁有與父母同住的滿足，但至少孩子有權愛爸爸也愛媽媽，並無後顧之憂地享受雙方的關愛，不必擔心是否會害爸媽吵架，或者背負背叛父母一方的罪惡感。國內外的文獻均指出，如果離異的父母有下列特徵，那孩子的生活適應將會比較好（引自放心園～台北縣未成年子女會面交往中心交往服務手冊，2006）：

1.讓孩子知道父母的離婚或分居與他們無關，不是他們造成的。
2.不逼迫孩子選邊站，一個是爸爸、一個是媽媽，別為難孩子。
3.讓孩子繼續與對方保持聯繫，尤其是持續穩定的接觸，這樣孩子就不會覺得失去任一方。
4.不在孩子面前說對方或對方親友的壞話。
5.雙方認清彼此永遠是孩子的父母，在孩子的事務上仍能保持對話或合作，盡量在管教態度上是一致的。
6.探視的那一方不要過度以物質補償孩子，以免孩子誤以為「愛」，就是給我禮物、給我錢。
7.同住的父或母不追問探視的事，例如：不問孩子「爸爸對你好不好？」「媽媽帶你去哪？有沒有別的叔叔跟你們去？」
8.不要讓孩子當傳聲筒或小間諜，也不要問孩子對方的事，例如：「有沒有新男友或新女友？」
9.盡量減少生活中的變動，例如：能不轉學就不轉學、盡量維持以往的人際交往或親友往來。
10.原先夫妻衝突多，離婚後反而給孩子一個平靜的生活環境。

        如果所有的父母都可以把上面這些提醒放在心裡、可以更看到孩子的需要、孩子的渴望、孩子的為難，而不把自己的情緒、憤怒、需要牽連到孩子身上，那麼即便是在離婚家庭中成長的孩子，也不會不斷面臨對父母忠誠的兩難，也就不用像小保羅一樣，絞盡腦汁思考讓自己能同時擁有父母的超級計畫了。

        期待，在大人的情感紛擾中，不要忘了給孩子一個共享父母之愛的選項～

        祝福，每一個孩子都可以自在放心地享受屬於他的幸福親情，不再當小小夾心餅乾～