遇到疑惑時,有些孩子需要父母給予引導,才有辦法表達自己的疑問。因此,建議父母可以參考以下的語句,讓孩子能夠比較安心地表達自己的疑問。
『你們可能不喜歡這樣的安排,也會有點不習慣,但是,我們希望你們知道,爸爸媽媽很願意陪你們一起面對,一起想想該怎麼辦。』
『雖然生活方式跟以前不一樣,不過,我們很想聽聽你們的想法。』
『如果你們有什麼疑問或擔心,我們很歡迎你們提出來討論。』
孩子提出的問題可能千奇百怪,也可能會觸及父母親的傷口,如果父母親能夠先做好心理建設,面對孩子的疑惑也比較能夠坦然面對。如果孩子提出的問題,您無法回答,或是還沒有準備好回答,可以跟孩子說:『這個問題,爸爸(媽媽)也還沒有答案,需要想一下,現在還沒有辦法回答你。』再者,您也可以說『這個問題,爸爸(媽媽)還沒有準備好要回答,需要一些時間整理心情,可以之後再告訴你嗎?』又或者,您也可問問孩子對於這個問題有什麼想法,也許孩子會說出他自己的期待。
如果父母親可以先做一些模擬練習,面對孩子的詢問時,或許比較能夠安定面對。根據兒福聯盟進行親職諮詢以及兒童輔導的經驗,發現孩子有以下幾個常見的疑問。雖然我們列出回答的參考方式,但是,希望父母親在模擬時,仍要考量孩子的年齡與認知,以及自己的狀態,再調整成適合自己的回答方式。
Q.為什麼你們一定要離婚?
→您可以試著回答:『對於爸爸媽媽來說,我們之前也很希望婚姻可以繼續下去,但是,我們現在已經沒有辦法繼續在一起了,所以我們決定離婚了,但是我們仍然會一起繼續愛我們的孩子。』
Q.你們會不會再和好?
→您可以試著回答:『我知道你很希望爸爸媽媽可以和好,爸爸媽媽已經努力過了,但還是沒有成功,所以我們決定離婚了,所以,以後不會再住在一起了。』
Q.是不是我做錯什麼事,所以你們離婚?(或者孩子也可能會問:如果我乖一點,你們是不是就不會離婚?)
→您可以試著回答:『爸爸媽媽離婚是因為我們兩個大人沒有辦法繼續相處,絕對不是你的問題,跟你沒有關係,你沒有做錯任何事,我們一樣是愛你的。』
Q.之後(不同住的)爸爸(媽媽)還會愛我嗎?你沒有選擇要跟我住,是不是不愛我了?
→您可以試著回答:『爸爸(媽媽)雖然沒有辦法跟你一起住,但是一樣是愛你的,所以我們以後還是會見面,…(您可以描述您與對方溝通好的探視安排)。』
如果孩子不斷發問怎麼辦?父母可以如何回應?
若孩子問及離婚的原因,有可能是孩子在無法接受事實的情況下,而發出「為什麼」的疑問與怒吼。至於離婚的原因,如果可以的話,盡可能父母雙方的說法是一致的,並且也以同樣的態度告知雙方家人,這樣可以避免雙方在離婚之後仍流於口頭之爭,讓孩子在口水戰中受到波及,影響孩子的心理發展。畢竟孩子是雙方共同生養的,流著雙方的血液,若不斷貶低另一方的人格與價值,也會影響到孩子的自我概念以及自我價值。曾經有位孩子告訴社工,認為自己是顆「爛梨子」,因為聽到父母彼此指責,認為既然自己是兩顆爛梨所生,一定也是顆爛梨。這樣的話聽在父母心裡,是多大的悲傷與心疼!
由於離婚涉及多種原因,通常也醞釀多年,很多人在感受到婚姻的瓶頸時,都曾經以自己的方式去試著因應或是努力(即便您可能不贊同對方的方式)。所以,當雙方告訴孩子時,可以傳達曾經努力為關係做過嘗試,像是:「我和媽媽沒有辦法好好相處,我們很不開心,我們曾經努力要解決,但還是沒有辦法,所以我們決定離婚不住在一起」;或者「爸爸媽媽覺得住在一起很痛苦,我們之前有努力要改善,但發現沒有辦法再相愛,也沒有辦法住在一起,所以我們決定離婚」孩子也許會需要一些擁抱,畢竟在聽到爸媽分開的時刻,孩子會更需要撫慰並感覺仍然被愛,您也需要再繼續保證對孩子的愛不變,以及說明日後的生活安排。
有些家庭在抉擇離婚的過程中,可能發生過長時間的拋棄、侮辱性的人身攻擊或是肢體衝突,孩子可能直接目睹、間接參與過(如:在房間聽到爭吵聲)這樣的場景,或是間接地知悉雙方的衝突(如:親友告知),甚至孩子也早就被捲入戰爭中(如:被打、被限制接觸、上法院…),雙方關係的惡質程度,孩子的心裡都有底了。在這樣的情況下,告知孩子離婚的時候,不可避免地,父母親會面臨孩子直接提出這方面的疑問,譬如:「是因為爸爸打你,所以離婚嗎?」站在教育孩子面對暴力的立場,談及家庭暴力的時候,或許您可以表達不願意忍受暴力的立場,例如:「暴力是沒有辦法被忍受的,我們也很希望能夠和睦相處,但好像沒有辦法,所以我們需要分開住,避免再發生暴力,避免有人再受傷。」
如果您在準備告知離婚時,仍有許多不解或是難為之處,歡迎您諮詢專業人員,兒童福利聯盟的爸媽教養專線電話:0800-532-880。