【服務小故事】讓孩子只當孩子，不用學當雙面人::離婚對孩子的影響離婚告知::兒福聯盟

　　「爸爸我好想你，但我現在不能跟你見面，你等我長大好嗎？」

　　「媽媽當初對不起爸爸、不要我們，她是壞女人，沒資格要求跟我見面。」

　　「我不能跟媽媽說想爸爸，因為媽媽會難過、會生氣，我很怕媽媽也不要我了。」

　　「我很想念媽媽，可是她每次來找我或帶我出去玩，都會講爸爸或阿嬤壞話，有時候還拿手機錄我，漸漸我就不太想跟她出去了。

　　「社工阿姨，我沒辦法同時陪爸爸也陪媽媽，能不能把我分成兩半，這樣爸爸媽媽就可以一人一半了。」

　　
　　以上這些，都是社工在會面服務的過程中，曾經聽過的孩子真實的聲音。做為一個陪同會面服務的社工，我們常常會發現，父母深陷在彼此的紛爭情緒中，所以很難看見的孩子的掙扎、傷痛與為難。甚至孩子往往被迫成為父母的情緒配偶、讓父母訴苦，獨自承受著將自身的情感與同住父母綁在一起的辛苦。

　　就實務經驗，像這樣的孩子很容易成為親職化兒童，經驗讓這些孩子認為必須扮演照顧大人情緒的角色，導致他們需要比一般的孩子思考更多、學著看大人臉色生活，尤其是當父母對著孩子說：「你媽都不付扶養費，她根本不關心你，都是我在養你。」、「你爸爸當初不要我們，你為何現在還想跟他見面？」，這其實都是在撕裂孩子的情感。這也是為何一般坊間有『離異家庭的孩子特別早熟懂事』的說法，但這對孩子而言，卻是非常辛苦、難受的過程。其實若大人們能冷靜理性的思考，糾紛和衝突都是發生在大人之間，為何需要孩子『明是非、懂評理』呢？就讓孩子單純的做回孩子吧。

🌳服務小故事🌳

　　小璇是個國小二年級的女孩，小璇的爸爸和媽媽在經歷多年爭吵冷戰後決定離婚，並決定由爸爸擔任小璇的監護人和主要照顧者；媽媽雖然搬離開家，但為了還是可以就近照顧小璇的需要，所以她只是搬到了小璇讀的國小附近。但沒想到自從媽媽搬走後，小璇爸爸因為還沒調適好離婚後失落的心情，總是對小璇抱怨媽媽、說媽媽一定是因為交了新男友才不要這個家，也不要小璇，所以爸爸現在才要辛苦一個人照顧小璇。不僅如此，爸爸也會在媽媽每次的探視之後，對小璇發脾氣或不理小璇，這些行為都導致小璇開始認為，跟媽媽太好會對不起爸爸。所以雖然小璇很想念、很愛媽媽，但她也開始學會忍住自己的需要，在爸爸面前裝作排斥、討厭媽媽的樣子。

　　後來小璇媽媽因為一直會面不順利，而訴諸法院要改定監護權，法院因而安排小璇和爸爸媽媽接受兒福聯盟的陪同會面服務。經過幾次的陪同會面，社工協助爸爸、媽媽和小璇說出自己的想法和感受，也引導爸爸媽媽了解小璇的為難。在最後一次陪同會面時，爸爸偶然發現原來與媽媽會面的小璇笑得如此開心，嘆氣著告訴社工：「原來孩子真的這麼為難，才要在我面前假裝討厭媽媽，我好心痛，所以我覺得不可以再這樣下去了。」終於，心疼小璇的爸爸嘗試好好地跟小璇談開、告訴小璇可以放心跟媽媽見面，也表達爸爸其實很支持這件事情，因為爸爸最希望的就是小璇感到開心。也因此，小璇媽媽將所有法院訴訟都撤回，雙方說好要一起合作照顧小璇直到長大。

　　進行服務後續追蹤時，爸爸說，因為新工作剛有起色的關係，時常需要麻煩媽媽幫忙接小璇下課；媽媽說，小璇會面時也會常常提到爸爸，所以每次媽媽買點心讓小璇帶回家，都會記得多買一份給小璇爸爸。社工問是什麼原因能讓這對父母放下過往的怨懟和衝突情緒、願意彼此合作共親職呢？小璇爸爸和媽媽都欣然表示：「因為沒什麼比小璇的快樂更重要了」。

　　在會面服務中，社工也看到很多的父母開啟合作，是因為意識到彼此衝突，對孩子心靈的傷害，而開始鼓勵孩子安心享受父母雙方的關愛；這些被更多愛包圍的孩子，可以觀察到他們的表情變得開朗、能更自在地與父母雙方相處，對他們來說，原本衝突的父母可以為了他們而合作，也讓他們感受到自己在父母心中的重要性。

　　在父母敵對關係下的孩子多處於緊張不安、被迫選邊站的狀態，沒有多餘的心思照顧自己。在他們心裡，在意雙方的各種心情，這讓他們心裡常常有兩個聲音在打架，這時若父母都可以將『大人衝突的事情』跟『孩子的需要』分開看待，允許孩子可以好好的愛爸爸也愛媽媽，無須因為照顧爸媽的心情選邊站、只當孩子就好，這不僅有助於孩子的身心安定，也能將衝突對孩子的影響與傷害降到最低。

　　所以，深陷煎熬的父母們，問問自己，你真的希望孩子帶著這些仇恨的情緒跟傷痛的感受成長嗎？想必如此愛孩子的你，答案應該會是否定的吧！雖然放下衝突中的情緒真的不容易，但請試著把這本該屬於父母的課題回歸大人自己討論，就讓孩子們好好享受原本就屬於他們的、與父母都維繫親情的權利，安心在雙方愛的照護下長大。